曾经出轨的我，三年后再遇前夫，还能重新开始吗 作者：不详

　　??????? 前夫是个白净的男子，长得挺帅。认识他的时候，我刚刚大学毕业。而他，虽然只比我大两岁，却工作了很多年。他没有学历，没有背景，靠自己从端盘小弟做起，一人兼白天晚上两份工，靠着自己的努力和不懈的学习，生活越来越好。用他的话说，赚八百块钱的时候，他的努力是两千块钱，发传单的时候，他的目标是当一个办公室的白领。而且，他确实成功了。我认识他时，他已经摸黑滚爬，在一个大公司做销售。他们是那种挂靠性质，每个月只需上交少数比例，赚的都是自己的，当然如果零业绩便是零收入。

那时候他已经做得相当出色。我和他是在当地的一个论坛认识的，那时候网络盛行，聊得相当投机，没几天便约了见面。

在见面时，我们俩侃侃而谈。他一点也不避讳他的学历他的家庭，他的过去。却让我看到了一个自强不息，在困难中拼搏向上的男人。我为之感叹，为之心动。

那时候他的工作也正逢瓶项，但他很乐观，毫不气馁，他说，生活总是越过越好的。

而且我的谈笑风生，乐观快乐给了他很深的印象，他觉得我很真很纯，和我在一起很快乐。我们俩慢慢走在了一起。他是我正式交往的第一个男朋友，我在他的攻势下慢慢沉沦，后来我们住在了一起。这是我的第一次，不是他的。他前面的生活有些糜乱，但我没有太多过问，我觉得过去便是过去了，我不该计较，我们看的是未来。

??? 交往的那段时间既快乐又辛苦。我们所在的城市是国内首屈的物价房价令啅舌的城市。那时候，为了省钱，我们租了一间老房子。（他有点存款，但因为生意上要用，一直用于周转。）房子的地段很好，但只有十几个平米，我们在这个小房间里吃饭睡觉。我们打扫得一尘不染，推开窗是个小花坛，鸟语花香。厨房是两户人家共用的。每天他都买好菜做好饭等我下班。因为他下班比我早。每天早上，我们签着手一起坐公交上上班。我们的生活很幸福。

但是幸福中也漫布着忧伤。因为让我爸妈知道了我和他的交往，父母无论如何也不同意。他们要求我立刻回家。他们希望我过一个安稳幸福的生活，觉得我和他在一起太苦太穷没有前途。在这样一个城市靠自己立足，太难太难。而我，什么也只不进，我觉得有钱饮水饱。我不顾父母的反对，毅然地留了下来。

他是典型的双鱼座，有时会很敏感，他会伤心无法给我好的生活。他尽他的努力给我他所能给的。只要我喜欢，只要他有，他都肯给我。为我买东西，他从来不吝啬。他对我真的很好。

这个城市确实是给人梦想的城市。是天堂又是地狱。一个人的成功或者更多的是机会。我不敢说他成功了。只是他的运气真的很好。可能是别人看中他的能拼能干的劲吧，提携了他，给了他一个很好的平台，而他，不负重望，他干得很出色。我们的生活，一下子得到了质的改善。我们立刻搬进了一个装修得很好的房子，我记得他对我说：“老婆，我一定会让你过上好日子。让大家都羡慕你。”

后来我们曲线救国，在附近的二线城市像征性地买了幢小户型的房子，以此来堵父母的嘴，表示我们买了房。房子是写我一个人的名字。我没有要求过，而且我们也没有结婚。所以，我很感动。我成功地将他带回了家。我父母在这个既定事实下无奈地接受了。不过他在我家表现得很好，很讨老人的欢心，父母渐渐也喜欢了他。

后来他的事业越来越顺，两年后，我们按揭在这个城市的郊区买了一幢房子，当年，我们回老家举办了婚礼，因为他工作忙，我们的婚礼很简单。我们没有要双方家里一分钱，全部自己一手操办，对于这个，我一直很自豪。

他的工作忙碌起来后应酬也越来越多，一个星期常常很多天要十二点钟回来。为此我和他吵了又吵。我恨起来把手机电话全砸了。他却觉得是正常的交际工作需要，觉得我不能理解。我说我宁愿原来穷点苦点的日子，却也不要他这样没日没夜在外面鬼混。我一直觉得男人有钱就变坏，我说我不需要我们有很多的钱，够用就行。最主要是我们俩过得开心。但他说人在江湖身不由已，一旦上了船 就只能往前走，停也停不下来。人的野心无穷，欲望无穷。他就是这样的人，给自己设一个又一个的目标，一个达成了永远还会有下一个目标。过得很辛苦很累，但却放不下，也改不了。

我们的物质生活越来越好，我确实成了朋友们羡慕的对像，但我一点也不觉得快乐。我曾一度深深后悔。我觉得我需要的是一个安稳的家，一个快乐的家，我对他这样的早出晚归感到深深的不安的抑郁。他刚开始向我保证，但他的保证总是没有用，我被激怒了。吵架，扔东西，锁门，我全试过。但最后结局只是让他住到了酒店里，没有一点效果。他也曾信誓旦旦地和我说，他真的是工作，他也不喜欢应筹，但现在没办法，过了这段时间就好。但我不相信他说的话，我和他说我好后悔，如果早知道这样我绝对不会和你在一起。我们的生活现在很好吗，并不是，我们只不过在这个艰难的城市立了足而已。我完全不必如此艰难。如果我回去我的家乡，那个小城市，找个普普通通的人，我完全过得比现在还要安定自在幸福，而那种生活对我而言是多么地容易。我觉得无比委屈，当他以为他努力工作给了我幸福的生活，我却一点也不觉得幸福。我们就这样吵吵和和。

男人一旦和成功沾了一点点边，哪怕是一点点不足称道的成功，尤其这个男人长得也不错，他后来还买了辆车，虽然不是什么好车，但也不太差。当时，有一个女客户和他特别暧昧，他似乎怕我误会，还带我去和那个客户一起吃饭。那女人看到我就不客气地评价说我胖说我矮。LG那时候不以为意地说：哪有，我觉得刚刚好，很好看啊。 但我回去还是很愤怒，我觉得受到了羞辱。我讨厌那个女人。我知道她暗恋我LG。我不知道他们俩到底有没有什么事，这件事像虫子一样咬着我，我总是猜测，我对他的晚归更是生气，但我没有证据。他说我不信任他，说我无理取闹。说夫妻最基本的信任也没有。

那段时间，两个人都感觉很累。我后来和一个好朋友说了，她和我说，我应该把生活的重心更多地放在自己身上。不要太看重他，他有自己的生活和工作，我也应该有自己的生活和工作，他出去玩，你也应该出去玩。说不定他不想你出去玩，他便只能自己不出去玩了。

????后来我认识了X。我不想多说这个男人。他比我大，没有结婚。是和我有直接业务联系的一个客户。从一开始我便知道他喜欢我。大家都说我是那种不说根本看不出结过婚的人。他刚开始以为我没结婚，后来了解后他也曾笑着和我打趣说，为什么结得这么早之类的玩笑。我都笑着不理他。我在我的QQ空间里会留一些心情独白，不会写得很详细，只是单纯地写心情。他在我好友里，常常会去那里看。他似乎知道我心情不好，常常关心我。有一次和LG吵架后，我和他在网上聊了起来，我把我的苦楚全部倒了出来，他安慰我。以致于后来，每次吵完架，我都习惯于找他。我知道他关心我，那种感觉让人很温暖。我很享受那种关怀，让我觉得我还有人喜欢，让我生活又青春起来。我和他会偶尔出去吃个饭，偶尔通通短信。这些LG统统不知道。他忙得根本无暇顾及我的生活。我渐渐也不和他吵了，有点心如死灰的感觉。不吵后，两个人的生活倒也过得还好。

我和几个朋友也开始晚上聚餐，唱歌，有时会和X两个人。渐渐会有点小暖昧，这是一种毒药，会让人上瘾。他真的比不上我LG。但在他身上，我找到那种被人宠爱公主般的感觉。我随便使唤他，他甘之若饴。他会对我说一些似是而非暧昧地话。LG是我唯一一个男人，我突然对另一个男人产生了好奇。这种好奇是危险致命的，却在心底诱惑着我。我并不是喜欢他，我也不知道我那时候是中了什么毒发了什么疯，我和他发生了不该发生的关系。我事后很后悔，我整天担心，怕LG发现，我警告他把这一夜忘记，当从来没有发生过。我把他的名字从手机上删除，我把QQ什么所有记录都删除。我对LG无比愧疚，我怕他发现。

但X是个魔鬼，或者我也是魔鬼。我中了魔鬼的套，或者我自己自甘堕落怪不得别人。X说爱我，他说他离不开我，他不放过我。我那段时间终日惶惶，我被那一次搞得不得安生，我宁愿那是梦一场。我把手机关掉，我甚至考虑要不要把工作辞掉，可X知道我家住哪里。我警告他威协他，可他不管不顾，他说要和我在一起，他说我现在不幸福，他说他会给我幸福。我恨他，我更恨我自己。我怕，我那时候怕得整日睡不着，我更怕我LG知道。我知道他肯定无法原谅我。他很早很早就说过，如果被他发现我背着他干这种事，他会杀了我和那个男人。我害怕地半夜惊醒。那段时间我人不人鬼不鬼，我为我的一夜可耻行为，背负了什么样的代价。

昨晚可能受了刺激，拿着电话不知该打给谁，便上了天涯，注册了一个新的名字，想把心里的话说出来，觉得有人听，自己可能会好受一点。打着打着，眼泪止也止不住，心里的空洞越来越大。没法再继续下去，便一个人去喝酒了。

我不知道我写这些没营养的东西干什么，我不需要任何人同情，把自己的作品给别人看又有什么意思。这又不是一段光彩的事，也没有任何罗曼蒂克的结尾，和论坛好多喜剧结尾有着太多背道而驰的地方。这里面都是伤感都是阴暗，还有无限的悔恨。

有MM说，三年前你无法接受的生活，你三年后就能接受了吗。这些我没想过。只是这三年里，我接触了太多的人，我才越来越感受到LG对我那些点点滴滴的爱。这个世上，今生，我不知道还能不能再遇到这么一个人。

??? 既然写了，我就继续下去吧。起码也把这个故事简单地写完。

下面的情节很狗血，很戏剧。我那时间浑浑噩噩，然后我怀孕了。应该是LG的孩子。因为我们那时候本打算要一个孩子的。但这孩子出来的时间太敏感。和X那一夜我们有采取措施的。我明明知道孩子不可能是X的，但我心里就是不安全。我怕那个万分之一的可能。我怕措施没有采取周全，我怕万一这孩子是他的。我对不起LG一次，我不能对不起他一辈子。我鬼始神差在网上搜索怀上了别人的孩子那些家族悲剧。对于这个孩子的降临我没有一点点开心，我感到浑身阴寒，无法呼吸。我没有告诉LG我怀孕了，我找到了我的一个好姐妹把所有的事情和她讲了一遍。她把我彻头彻尾骂了一顿，说让我安心养胎，孩子肯定是LG的。生活重新开始。

那段时间我换了手机卡，谎称手机丢了。我也和X见了一面，我苦口婆心哭着对他说，让他不要破坏我的家庭。他在我的眼泪下终于答应了。我松了一口气，我以为我的生活可以重新回来了，我打算好好生活，和LG重新开始，把过去一切都忘记。

我笑着告诉LG我怀孕了。LG的开心我至今还记得，他欣喜若狂。他立刻打电话给他的父母，我的父母，傻傻地通知。他当天就去买了这个那个，让我注意营养，说我最近身体这么不好，情绪不稳定是不是就是怀孕的缘故。

??? 怀孕的事在公司传开，X很快也知道了。我不知道他是怎么想的，我们明明已经说好不再来往，但他很快又出现在我的面前。他问我孩子是不是他的。我气得浑身颤抖，我多么希望那一夜可以抹去，这个阴魂不散的人可以消失。当我以为一切可以过去，过去的阴影又重新出现在我的面前。我严厉地和他讲和他没有任何关系，我们并且有过措施，但他说有前戏的时候没有措施。他说时间上完全有可能。我被他的逻辑蒙晕了。我哭着求他放过我，他完全可以找个没结婚的，年轻的小姑娘，何必纠缠着我不放。我犯过错，但我知道错了，何必如此纠缠不休。他不知道如何得到我的新手机号，这也不是难事。我原来对手机一直很敏感，但换了号码后，我放宽了手也便随便放了。那天我在洗澡，X发了短信过来。我至今不知道他发了什么。我只听到外面一阵乱砸和咆哮，浴室的门被踢开，LG扯着我的头发打了下来，歇斯底里地问我孩子是怎么回事。我的世界一下子蹋了。

有一段时间我很恨很恨很恨X，我觉得没有他，我的错误只会是我心里的秘密。我觉得他是故意的，他故意地破坏了我。我不知道他安的是什么心。他是真的喜欢我吗，有这种喜欢吗，看到我家破人亡他才善罢甘休。

我依然无法回忆那冰冷阴寒的夜晚，我哆索着解释，但越描越黑。LG扇了我一个巴掌，跑了出去。我冰冷地坐在地上，不知道坐了多久，可能到了天亮。

我摸索着拿起电话打了X的号码，我用全世界最恶毒的话咒骂他，我用我自己都不可思议的语言去骂另一个人，我完全成了一个没有理智的泼妇。X按断了我的电话。

我在夜里嚎哭了起来。我知道，LG不会再原谅我了，我的世界完了。我的未来会怎么样。

LG从那天后就没有回来，我不知道他去了哪里，我发了很多条短消息给他，但我不敢打他电话。我用最谦卑的话和态度说了很多很多，但没有任何回复。人不能猜错误，犯了一次便罪无可恕。

后来我听人说他去找了X，他把X打了一顿，事情闹得挺大的。我觉得颜面尽失，我辞去了工作。X居然也没?性倮凑椅摇?

我后来发了一条消息，告诉LG我去打掉孩子。他也没有回我任何言语。那一晚，我摸着肚子哭了一夜。我知道他的手机是开着的，我曾经无数次悄悄地打，在那边还未显示接通前又飞速地按掉。我哭着打，你不要我了吗，你不要孩子了吗，这真的是你的。但他没有任何回答。他恨起来，也很狠心。

我第二天一个人去了医院，预约了第三天。那时候是一个好姐妹一直陪伴着我，否则我不知道我能不能从医院的床上走下来。手术后，我突然明白到，我和LG真的完了。我意外地冷静下来。我拨通了他的电话，他接了。我说，如果要离婚，也回来好好谈。他把我电话按断了，没?性俳印?

我不愿意那种煎熬，我的日子人不人鬼不鬼。我是做错了，但我为什么一定要把自己逼疯掉呢。我错了，我付出我该付的代价。过了大半个月，他依然没有回来，没有任何回复。我终于忍不住了，我发了三个字：离婚吧。

发完后，我喝酒喝到半夜。第二天，他出现了。他平静了许多。没有多问一个字，没有多说一个字。我们平和地办了离婚手续，家产一人一半。房子归我，钱和车归他。钱他还给了我一小部分，因为我还要还房贷。分得很公平。

他收拾了一下他的简单衣物，开着车彻底离开了我的生活。

??? 我重新换了工作和手机，但没有换地址。那是我的家。我把家里的电话也重新换了。

我刚开始一直没有和家里人说。我爸妈以前也是，基本不会打他电话，有事不是打家里电话便是打我的电话。一直到过年回家，我禁不住家里的怀疑，直接说了离婚。父亲以为他对不起我，要打电话去质问他，我按住父亲的手说是我对不起他，两老气得好几天没有和我说话。尽管我求两老不要再去找他，但父母还是背地里打过他的电话。从父母哀声叹气的表情，我可以想像他的答复。但我明白，对两老，他不会说太多过份的话。只是灭了两老希望复合的心。在家没呆几天我便回去了我所在的城市。之后我很害怕回家，我觉得对于我的家庭，对于我的父母我也是不争气的羞辱，还有他们沉重的负担。

后来母亲想开了，倒担心起我的未来，让我遇到有合适的再重新开始，毕竟现在没孩子还年青，再过几年更难找了。只是往后要好好过日子。我听得泪流不止，只有父母，他们才会完全原谅你，完全接受你。

这个城市说大不大，说小不小，我偶尔会得到前夫的消息，我的朋友只有一个朋友的LG和他还会有着偶尔的联系。他的朋友我都不熟，我的朋友他也不是特别熟，就和一个闺蜜的LG谈得比较好，偶尔还会有点联系。从这个闺蜜的口中，我会得到一点零星的消息。不过她也劝我，重新开始，把过去都忘了吧。她说他好像身边跟了一个女孩子，看人家那交往劲，说不定还没和我离婚便好上了，所以我不必羞愧。我沉默不语。我说往后不要再告诉我他的消息。

他有这个家的钥匙，我一直没有换。他后来一些帐单也是直接寄到这里，我发短消息告诉他。他第二天趁我不在的时候取了走。我们没?性倥龉妗Ｔ谒蟮谝荒甑纳漳翘欤曳⒘司渖湛炖郑惨廊幻挥谢馗础Ｎ彝蝗欢宰约盒α似鹄矗训琅旅蝗税锼熳Ｉ章稹Ｓ谑俏沂腿涣耍僖裁挥蟹⒐?

过年时，我收到了他的一句关于短信的祝福，是那种群发的。我特地选了一条，装作群发的样子回复了他。除此之外，没?性俣嗟牧怠Ｎ衣艘菜懒诵模依锼亩骱驼掌渴帐捌鹄础Ｎ野炎约捍虬绯闪艘桓鑫椿榈纳倥Ｈ霉トグ桑梦抑匦驴肌?

我开始和不同的人接触，但是潜意识里总是拿前夫和他们比较，他们统统败下阵来。而且我突然发觉我老了，我可以选择的寥寥无几。三十岁的男人可以挑挑捡捡二十岁的女孩，三十岁的女人便只能选择四十岁大腹便便的男人吗。我觉得悲哀。

??????? 我长得还行，在这个寸土寸金的城市我还有套房，我年纪也不大，这或许是我的资本。接近我的男人也不少，但再也没有纯洁的感情。他们审视我，打量我，我也打量他们。我未来要过这种生活吗。我宁愿一个人。我后来多么后悔我打掉了那个孩子。如果现在有着孩子为伴，我也不会如此寂寞。夜深人静一个人对着空旷旷的房子会让人发疯。我后来也试着交往过一个人，他不停地问我离婚的原因，我讳墨如深，我只说性格不合。我明白没有一个男人会取一个有前科的妻子。那人比我大五岁，是一家大公司的中层，循规导矩，没有结过婚。但我可笑地发现，我只是个备胎，在和我的交往中，他手里有着不同的ABCD以供选择。而我，只不过是一个有着一套房子的老女人，可能还是矫装纯情的老女人，在那些九零后面前，我对我自己恶心。我很快和他断了联系，他也无所谓。到了这个年纪，大家也都没力气谈什么爱了，太伤筋动骨。没有谁离开谁过不了。

而我的爱情，我的年华，好像都消耗忌尽。我觉得我的心很苍老，我对什么都提不起尽。好的男人都希望找个年轻的漂亮的女孩。差的男人我也看不上，宁缺勿烂。父母电话里叮叮嘱嘱说给我介绍了个人，委婉的口气里说人家离过婚还有个孩子，年纪比我大十来岁，还说大点好。我又气又笑又悲哀，在父母的眼里，我是不是再也难嫁出去，只要有个人肯娶我便好。我的一辈子就只能这样吗。不，我宁愿一个人。我可以生活得很好。

我有时候也会故意去以前和前夫常常去的餐厅，我坐在我们常常坐的位置上，我想知道能不能遇见他。我偶尔也会在他们公司门口走过，我就是想看看他生活得如何，但我从没想过让他看见。我还有一次走进他们的车库，他的车果然停在那里，透过车窗我像作贼一样希望看到一些女人的痕迹。在我受到刺激时，我有时候很变态。我又怕他看见，然后又慌慌忙忙地跑走。

我居然都没?性偌剿Ｎ矣惺焙蛞不岷凸朊哿牧奶欤缓笃裢即蛱闼南ⅰ５朊苊挥性偎担恢浪侵啦幌敫嫠呶遗挛沂艽蚧鳎故撬膊恢馈Ｎ颐挥性傥省?

再遇到他是上周末。参加一个新同事的婚礼。没想到他认识同事的LG。我们桌子离得不远，我一眼就看到他来。他的样子一点也没变，在人群中，不是特别显眼，却也不空忽视。他旁边有个女伴，千姿百媚，是个很年轻的女孩，应该是和他一起来的。我怕他看见我，看到我现在孤单落魄的样子，而他春风得意。我又有点想让他看见我，想知道再看见我，他是什么样的表情。

不知是因为确实不远，还是因为曾经夫妻心有灵犀，当我再一次装做无意地抬起头时，他正抬起头不经意地一转也看到了我。在他脸上我看到震惊。我心里嘲笑自己，是吃惊我现在变化大吗，我是不是老许多。我强做镇定地低下头，再也不看他一眼。

新郎敬酒的时候，我们这几桌朋友同事总是留在最后，大家要鬼马一把，逗弄新人。他没有走，我也没有走。他闲闲散散地坐着，我没?性倏桃饪此腋芯跛坪跤幸馕抟庠诳次摇；蛘撸俏易宰龆嗲榱恕Ｎ夜室夂屯碌媚值煤芑叮桓笨牡难印＞赐旰蟠蠹蚁嗉汤肟桓鐾陆ㄒ槲掖钏某担揖芫耍也恢牢以诳释裁矗诘却裁础Ｎ艺驹诰频甑耐饷婧虺担锌粘稻胰疵挥薪凶Ｄ翘炜赡芎攘司疲掖竽远搪妨恕?

他的车果然在我面前停了下来，车里除了他，没有其它人，他摇下车窗，让我上车，说，送我回家。我的眼睛一下子热了，我对他，依然不是陌生人，或者即便这样，我也满足了。

??? 车还是原来的车，但里面的东西都变了，没有一样是我熟悉的。这辆我曾经坐了无数次的车，此刻却如此陌生。旁边这个我曾经如此熟悉的枕边人，也是如此刻意陌生。我又无比后悔我自己的冲动，我这样大刺刺站在路边，我在等待他的招唤吗，他又怎么不可能知道我是在等他。都离婚这么久了，我这样做是干什么，不是很可笑吗。我又恨不得早点跳下车。我冲动地说：“我要去XX超市买东西，在那里放下我就行。”

他没有说话。沉默地往前开。我佯装轻松地开口问他是新郎的朋友之类费话，他敷衍地应了几声，还是默不作声。经过XX超市时他并没有停下，只是笔直地往前开。回家的路有点远，但晚上车不多，所以开得并不久，这条路他曾经多么熟悉，但他又有多少年没有来过。我不知道重回旧地他是什么感觉，我只知道我那时候心里有一鼓想大哭一场的冲动，但我依然笑着对他说：“到了，谢谢你啊。要不要上来坐一坐。”寒喧地像对待老朋友。

他有些疑惑地看着我，然后淡淡地问：“你还好吗？”这是他这么多年来问我的第一个问题。我不知道为什么，我所有的努力都控制不了，我的眼泪流了下来，我慌忙转过头装作不露痕迹地擦掉。我笑着回答：“挺好的挺好的，你呢。”

他依然淡淡地回答：“一般。”

“那我祝你越来越好。”我依然笑着说完，我无法再站在他面前，我控制不住我自己。我朝他挥挥手，走了进去，我跑进电梯，哆嗦地打开房间，无法扼抑地痛哭起来。我不知道为什么过了这么多年，我依然忘记不了。我以为我的眼泪都干了，为什么还能哭成这样，我倒在床上，蒙头痛哭，我恨我自己，我原本可以幸福，我原本可以快乐，一切都是我自己。我哭到一半，突然想起一件事，我蹬蹬蹬跑出门，跑到外面电梯旁的窗户口，他的车熄着灯，却一动不动地停在下面，他没有走。我就这样在楼上看着，我冲动地想跑下去，但我的脚 动不了。我就这样看着，捂着嘴无声地哭着，我想大喊他的名字，像从前一样，但我不敢。没过几分钟，他开走了。

??? 我在写之前，我以为大家会骂我，结果没有人骂我，我很吃惊。也谢谢大家的宽容。我没想过什么火不火，我只是说我想说的话。我看到天涯有很多奇迹，好多意外。我不知道奇迹会不会发生在我的身上。


??? 后面的故事没有了。都是我一个人的想像一个人的幻觉，一个人的自作多情。我拼命回忆他，我想念他。我以为他可能对我还有感情，我想重新联系他，但我不敢，很可笑。我发这个贴本没有抱任何希望，我只是想述说而已。

重新开始，又怎么可能呢。