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0楼  发表于: 2022-09-11 00:24

27则火爆笑话

  1.男在沙漠中迷路,口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过,他大声说:"小姐,我快渴死了,你那杯饮料能给我喝么?"

少女看了看某男,把杯子递给了他。某男一饮而尽,大呼过瘾,又向少女索要第二杯。

少女面无表情的说:"没了,你等下个月吧。"

2.有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:"我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是chu女,有什么办法吗?"

大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:"有办法了,做耳膜移植手术。"

手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:"我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?"

3.有一位老修女一辈子服侍一位主教。老修女年纪大了,在退休之前训练一位年轻修女来接替她的工作。

在老修女退休前夕她把小修女叫来。

"告诉我,你每天如何服侍主教。"老修女问道。

"早晨,我为主教准备早餐,土司麦片加牛奶。午餐以后照料他午睡一小时。晚餐后帮他放洗澡水。"小修女回答。

"嗯,很好。一天中有什么特别的事吗?"老修女问。

"有一件。"小修女回答。

"每天晚上我为主教放洗澡水时,看见主教身上有一个东西浮在水上,这和我身上的不一样。我很好奇,问主教"这是什么?"

"哦,主教怎么说?"老修女问道。

"他说,"这是天国的钥匙"。我就问他:"那天国的门在那儿呢?"他说:"就在你身上啊!"。"小修女回答,

"然后他就用天国的钥匙打开了我的门,我感觉好美,像是到了天国一样。"

老修女忽然两眼一瞪,气得跺脚:"可恶的老家伙,他骗我说那是天国的号角,叫我吹了三十年。"

4.有位老chu女气冲冲地跑进警察局,要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。

"他们对你非礼了吗?"警察问。

"没有。"老chu女坚定地说。

"那么你要我们去干什么?"警察反问。

"我希望你们去赶走其中的一位。"老chu女不好意思他说。

5.有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是chu女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看着拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来。

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的chu夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题::"欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥,喜不自胜。

眼看着七天又过去了,直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告,我找到了,黄先生紧抓着报纸大声的念出,不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上,广告的标题是……每周七天,一天三班,中途无休。!"

6.小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆……我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔……。可是小王真的耐不住了,于是就把老婆推到床上来硬的。做到一半,老婆突然喊说:不行,不行……我要生了。于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息……你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安……。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟着又说:……可是很抱歉的是……我们发现你女儿已经不是chu女了。

7.一个女孩,到了天堂门口,守卫巴蒂问:你是chu女吗?

她说:这当然!

但是守卫巴蒂检查她的chu女膜时,却现了7个轻微的XX。

于是问她叫名字。

她答:"我叫白雪公主"。

8.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上,她穿着一件T恤衫前面写着四个大字:"我是chu女"!

啊???"chu女"

行人回头率简直是百分之三百呀!可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着"可惜那已经是四十年以前的事情了"!

9.一位老chu女找来一位年轻律师写遗嘱。

她说:"我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。

生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。"

律师说:"那还有二十万元呢?"

老chu女说:"这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元领略一次zuo爱的滋味……"

律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元不是小数目。

第二天,两人便开车前往老chu女家,

律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他……

两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿,律师自窗口探出头道:"四天后再来接我,她决定丧事从简……"

10.某女要出嫁,无奈已经不是CN,遂到医院去做CN膜修补手术,医生说:"需要给你移植一个别人的CN膜才行,不过费用很高。"

此女家境颇殷实,说"只要给偶补好了,花多少钱都愿意"。

医生无奈,暗将狗CN膜给她移植上了,并诈称是找到了捐献者,狠狠敲诈了一笔。

到了新婚之夜,一切表现令人满意,该女大喜。隔日到医院去谢医生,医生还有点不放心,问有没有不对头的地方,该女子说:"谢谢医生,一切都很好,只是……"

"只是什么?"医生问。

"只是……每次见到电线杆就想小便……"

11.初恋女友与现任女友的区别看了有点心酸

我的初恋女友初恋时21岁;

我的现任女友初恋时16岁。

我的初恋女友是我的大学同学;

我的现任女友是我在泡吧时认识的。

我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系;

我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。

我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍;

我和现任女友在四星酒店开的房。

送初恋女友一个"史卢比"她高兴好几天,不停地向她室友炫耀;

送现任女友一个铂金戒子。她看了两眼,放樘?原来是嫌它太小。

初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场;

现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。

与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:"难道你不再爱我了吗?";

与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:"你们男人请文明用语没一个好东西!!"

与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上;

与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。

与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃;

与现任女友在一起,她躺在床上对我说:"老公,我饿!去给我买早餐"。

初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭。甚至有时打了饭送来给我吃;

现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃。甚至有时还得给她送过去。

初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了;

现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。

初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红;

现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。

初恋女友看见这篇文章,一定会感慨万千;

现任女友看见这篇文章,一定会怨声连连。

初恋女友等我老了,我还依然记得她;

现任女友等我老了,我不知道我能否还记得她。

第一次和初恋女友约会,吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我;

第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。

第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬。笑个不停;

第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的?

第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗,呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着);

第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。

第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜;

第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒 幼稚,是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。

第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音;

第一次与现任女友接吻,她把自己的舌头伸向我的口中。

第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫,跳着跺开吓的全身出汗;

第一次摸现任女友的胸脯,发现她ru头已经硬了起来。

第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯tuo衣上床;

第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的"鸳鸯浴"。

第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:"轻点……我怕";

第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:"恩……快点儿,再快点儿……用力……!!!"。

第一次与初恋女友**完事后,她偎依在我怀里,喃喃地说:"人家现在是你的人了,你这一辈子都要对人家好哦……",我感动;

第一次与现任女友**完事后,她瘪着嘴抱怨:"叫你刚才用力嘛,真是没用……",我尴尬。

第一次与初恋女友**时,我们都觉得这是心灵上的交流;

第一次与现任女友**时,我们都觉得这只是器官上的摩擦。

第一次与初恋女友**时,她出的是血;

第一次与现任女友**时,她出的是水。

12.泡泡从来没交过女朋友,也从来没和女生嘿 咻过,最近把到一个女朋友,他女朋友叫小丽。某天晚上,泡泡把小丽带到自己房间,孤男寡女共处一室,泡泡觉得机不可失,于是他向小丽求欢,小丽毫不考虑便答应了他,但是小丽要求泡泡必须把灯关了,泡泡便迅速的将电灯关掉。一阵爱抚之后,泡泡准备将小DD*入,*入之后便听到小丽不停地喊痛,泡泡心想:"赚到了,想不到小丽也是个chu女,他那紧缩的感觉真是让我永生难忘啊,这样我献出了我的第一次也是值得啦!"完事之后,泡泡把电灯打开,他看到床上也流了一小滩血迹,他问小丽:"哈,这是不是所谓的落红呢?"已经痛到不行的小丽回答:"落你的头啦,你这混帐,竟然把我的痔疮弄伤了……"

13.一对老chu女严谨地生活在一起,她们从不跟男人作超过一分钟的交谈,不坐男人坐过的椅子,即使是她们养的一只母狗也是如此,从不踏出大门一步。

后来她们其中一个结婚了,在度蜜月的期间,另一位老chu女在家里一直担心她的同伴,不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。

结果,一星期后,她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着:"明天开始带狗出去散步吧!对你和它都将受益非浅。"

14.解释非处的N个理由

一,最淑女的解释:都怪我那时太小,不懂事。

二,最无耻的解释:是不是chu女有什么不一样的,想找chu女上幼儿园去。

三,最无厘头的解释:人家都说要给我立碑,我害怕呀。

四,最现实的解释:还不是为了那3000元的"XX费"

五,最不能让人理解的解释:都是自行车座子惹的祸。

六,最让人同情的解释:那天下晚自习后,天太黑,我被……

七,最说不通的解释:我也没办法,这是"遗传"……

八,最让人可恨的解释:我被父亲…………

九,最有可能的解释:我用手指头捅破的。

十,最让人开心的解释:是你刚才弄破的!

15.第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:"怎么办?他一直以为我还是个chu女,明天的洞房之夜,他一定会发现我不是的?……"

"没关系,这个我有经验。"嫂子提供法宝说:"我会给好一个有金属扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握着,当他把他的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音?你就告诉他,这是膜破裂的声音。"

洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道:"这是什么声音?"

珠珠做害羞状地说:"这是我的膜破掉的声音。"

"什么?快把你这该死的膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。"

16.新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,由于没有带B险套,就用包火腿的塑胶膜代替。zuo爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。

结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:"这是什么东西?"

"是我的chu女膜。"新娘故作娇差地说。

"哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的chu女膜。"

17.一个老chu女打电话到消防队:"喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!"

消防队的负责人告诉她:"是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?"

"因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。"

18.几个老娘们说:"男人的那玩意跟香蕉一样。"一老chu女听到后,很生气,认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道,还活个啥味的!于是,跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过,老chu女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老chu女以为到了天堂,四周全是男人。于是按着香蕉说:"各位男士,千万不要着急,一个一个地来。"

19.在一次星期天的布道地上,牧师以谈论"性道德沦丧"为主题而谴责现代人的这方面的堕落,他严肃且激昂地说道:"我希望在座的兄弟姊妹们,不妨切身自我反省自己的罪恶,如果在众女士之间还有chu女的话,请站起来让我们大家给予祝福"。

全场鸦雀无声,牧师见状不停地摇头叹气,就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。

"你不是手中孩子的妈妈?"牧师不解地问。

"是啊!但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧!"

20.一天,黄教授在讲课时,不知怎么着话题转到了"chu女"和"非chu女"上。这时,一个女同学站起来问道:

"怎们才能判断一个女人是否是chu女?"。黄教授自信地答道:"这个问题讲起来很难,不过我能凭直觉看出来的,拿你来说吧,你就不是个chu女。"女同学听后,气愤地跑出了教室。

第二天上课时,这个女同学走到黄教授面前,严肃地说道:"这是医院开的chu女证明诊断书,请您在全班同学面前澄清事实!"

黄教授是何许人也,只见他看了看诊断书,不慌不忙地说道:"诊断日期可是昨天。"

21.一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是chu女。刚好妻子月经一来几天,他对别人说,我妻子一连几天都是chu女。

22.我们是医学院校学生。记得上大一上解剖课的时候,老师(女的)让我们看解剖模型(橡胶的)。下课时她清理模型的时候,发现少了一个chu女膜模型,于是大叫:"chu女膜!我的chu女膜呢?"一调皮男生小声答曰:"你的chu女膜早破了"众皆大笑。后一女生找到模型,对老师说:"老师,找到了。给你chu女膜。"众皆狂笑……

23.少女和shao妇虽然都属于女人这一类物种,但是……

请看在相同情况下,少女与shao妇的不同表现……

a.当男人索吻的时候。

少女:别……嗯……,别这样嘛……

shao妇:你刷牙了没有啊。

b.当与男人zuo爱的时候。

少女:哎……,轻点儿啊你……

shao妇:哎……,阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……

c.当男人要掏钱为她买衣服时。

少女:我觉得那件的颜色比较好……

shao妇:这衣服真土悄悄话:算了还是去洛口看看吧,这儿衣服太贵了。

d.当男人赞美她身体的时候。

少女:真的吗?

shao妇:快把你这个月工资给我拿来,你那些骚话还是去骗外面的小.妹吧……

e.当男人在街上与地痞发生冲突的时候。

少女:别打了求求你们别打了……

shao妇:一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋,冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……

24.美国有一个luo体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下.身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡。少女问:"先生,报纸下面是什么呢?"

男子说:"是一只小鸟。"

然后不知不觉睡着了。醒来以后,发现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:"你对这位先生作了些什么。"

美女说:"我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像朝我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟窝里放了一把火。"

25.女邻居:"我找我的丈夫已经2个钟头了。"

老chu女:"小事一桩。我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。"

26.西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《chu女第一夜》12元……

27.女儿:"妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆呆地盯着我。"

母亲:"那么,为何不换另一条路呢?"

女儿:"换一条路,就没有人了。